Nous avons suvécu!

Et oui, c'est fini!

Nous avons enfin notre rapport de la psy! Elle nous recommande! Je suis tellement heureuse! Heureuse de voir que notre projet va se réaliser... mais aussi heureuse que ce soit terminé avec cette psychologue. J'ai vraiment vécu un enfer au plan émotif avec elle. J'ai vécu 4 mois de stress intense. Plusieurs personnes nous ont conseillé de faire une plainte contre elle. Ma personne ressource n'en revient pas! Si vous saviez comment, je suis soulagée. J'ai entendu parler de d'autres couples qui ont eu la même psy et ils semblent avoir vécu ça comme nous! Elle n'était pas sur de nous recommander à cause du travail de mon chum!

Je ne peux vous raconter tout ici. Mais, je ne souhaite à aucun parent de tomber sur elle. Mais... on s'en fou! L'important, c'est qu'elle nous recommande sans aucune hésitation selon son rapport! Je plane depuis hier après-midi! Honnêtement, elle nous montrait tellement le négatif que j'e avais oublié tout le beau rêve et tout ce qui était important pour moi dans cette adoption. Je me suis même demandé parfois si je ne lâcherais pas (ben non c'est tellement pas moi ça lolll). Nous sommes passés à travers. Elle a même créer des situations pour qu'il y est des conflits entre mon mari et moi... et ça n'a pas marché! Plus, elle exagérait plus nous étions liés et prête à nous battre ensemble. Tout ça me fait encore réaliser à quel point notre couple est fort et comment je suis chanceuse d'avoir un mari aussi merveilleux! Dans les prochains jours je vais alaler porter notre dossier à FUF pour traduction!

À mon petit bonheur! Je me sens tellement proche de toi ce soir. Depuis, hier je n'arrête pas d'imaginer que je te prends dans mes bras. J'ai l'impression, même si c'est loin, que ça devient plus réel. Je t'aime mon amour. Ça été une bataille, mais tu vois mon ange, je vais me battre pour toi. Imagine ma main dans la tienne! Je suis là et je ne te lâche pas!

Ta maman qui t'attend déjà depuis si longtemps!

Salut mon ange!
Je ne suis pas quelqu'un qui élabore beaucoup (notre psy s'est plaint de ça d'ailleurs!) mais, je vais te dire simplement du fond de mon coeur et de mon âme.... je t'aime déjà tellement! Tu fais parti de nous, de nos pensées à chaque moment. Nous t'attendons et nous sommes là!

Ton papa qui t'aime bien au-delà de l'océan!

Il ne manque que toi! C'est à l'aéroport de Montréal le matin de notre départ
pour notre voyage de coopération au Nicaragua!

Une page de notre vie qui vient de tourner!

C'est fait! Mon super mari a été chez le vétérinaire avec ma chienne. Nous avons choisi de la faire euthanasier. Dans la nuit, de samedi à dimanche, je l'ai regardé respirer et elle avait des difficultés. J'avais l'impression que son état était de pire en pire à chaque jour. Ma mère m'a dit:" Julie tu as une une chienne exceptionnelle, un super compagne pour ta famille, c'est à toi maintenant d'être un bonne maîtresse". Je ne voulais la voir souffrir et qu'elle se détériore en core plus. Dimanche matin, je me suis couchée une heure à coté d'elle. Je pense qu'elle m'a parlé! Nous lui avons tous fait un adieu! Mon courageux de chum est partie avec elle. Il a pleuré autant que moi! C'était une grosse peine!

Salut mon petit minou! J'étais certaine que tu pourrais connaître notre Valentine! Mais, c'est ça la vie! Il faut apprendre à faire des deuils. Il y a des départs... et des arrivées. La comparaison peut-être boiteuse parce que ce n'est qu'un chien, mais quand j'ai appris que j'étais enceinte de ton frère, mon grand-papa est décédé! Il était aussi exceptionnel, un être à part, je l'adorais! D'avoir mon Sasha dans mon ventre ça m'aidait à faire le deuil de ce grand-père si présent dans ma vie! Et maintenant, c'est toi que j'attends! La différence... c'est qu'avec ton frère et ta soeur, je savais quand on commencait à attendre et quand ça finirait! Mais, tu sais j'ai la conviction que l'amour dépasse toutes les frontières... de l'espace, du temps et même de la mort! Alors, je t'aime déjà! J'envoie toute cet amour dans l'univers pour que tu le reçoives!

Mon mari m'a dit pour ma chienne: " Arrête de pleurer, ne t'en fais pas c'est ton grand-père maintenant qui s'occupe de ta chienne." Connaissant mon grand-papa... elle sera bien traitée, je dirais même qu'elle sera aux anges, si vous me permettez le jeux de mots! Les chiens vont-ils au paradis?

Julie, toujours en attente du rapport de notre SUPER psy!

Bientôt 2 semaines!!!

Bonsoir à tous!

Ert oui... ça fera 2 semaine lundi que nous avons fini notre évaluation! La psy a téléphoné vendredi. Elle a laissé le message à notre fille pour dire qu'elle avait terminé l'étude de notre dossier. Elle commence maintenant la rédaction du rapport. Et moi... qui pensait que c'est qu'elle faisait depuis 2 semaines! Je suis vraiment tannée d'avoir cette boule dans le ventre! Vraiment, je n'ai pas aimé mon expéreince avec cette psychologue!

Je prie, je prie et je prie!!! Mange, prie aime ma Julie! lollll

J'ai reçu une mauvaise nouvelle cette semaine. Ma chienne Valentine est atteinte d'un cancer. Pour certains ce n'est pas grave, mais pour moi c'est très important. C'est un vrai menmbre de notre famille. C'est une amie voire même ma confidente! Depuis mercredi que je pleure, mais là je suis décidée je vais la faire euthanasier. Elle a tellement été un bon chien pour ma famille et moi... je lui dois bien de ne pas souffrir. Je vois qu'elle commence a se sentir de moins en moins bien! Je sais qu'il ya des choses tellement plus graves dans la vie... mais en ce moment... c'est ma grosse peine!

J'espère vraiment que notre psychologue va nous recommander... J'ai pas envie d'avoir un nouvelle dramatique pour moi en plus de ma grosse "pepeine"!

Merci de me lire... je me trouve pas très positive depuis un certain temps sur mon blog et pourtant vous continuez de m'écire! Merci!

Julie si impatient d'avoir le résultat de son rapport

Ma chienne Valentine! Un amour de chien...

C'est fini!!!!!

Enfin, nous avons terminé notre évaluation avec notre disons très spéciale psy. Elle est venue à la maison. Elle a noté que j'avais un foyer dans mon salon, que j'avais un garage double... mais elle n'a jamais demandé à mes enfants ce qu'ils pensaient d'avoir un nouveau frère ou une soeur! Moi, je la comprend pas!!! Dslée Elle a aussi accroché ENCORE sur le fait que mon mari part souvent sur des contrats dans le grand nord! Elle partie sans me dire si nous étions recommandé ou combien de temps que ça prendrait avant que nous ayons le rapport! Et moi, qui déteste être en suspend comme ça! Disons que l'adoption ça fait grandir lolll!

Merci pour vos commentaires! J'ai terminé ma prériode de doute et d'angoisse pour notre adoption! Je ne change pas d'idée et je fonce!!! En moins, que la spsy ne nous recommande pas à cause du travail de mon conjoint! Je me répète que ça ne se peut pas....tout le reste s'est bien déroulé!

Alors, j'attends!!! Vous savez c'est quoi ATTENDRE!!!! Je crois que nous sommes, les parents adoptants, des experts dans la conjugaison du verbre attendre!!!! lolll

Je vous embrasse très fort!!! Et je prie que Dieu inspire notre psy positivement!

Julie qui se meut déjà d'attendre!!!

Besoin de voir clair!!!

J'ai le vague à l'âme et je me sens plutôt angoissée!!! Depuis quelques jours, je recontre des personnes qui me raconte des situations d'adoption disons catastrophiques et ça me fait vraiment peur! De plus, le sujet est aussi venu sur le forum. Je savais que ce n'était pas toujours un conte de fée et je sais qu,il faut que je me prépare à certaines difficultés! Mais, j'ai entendu des scénarios dramatique et je parle pas juste d'adaptation et de nuit blanche... mais d'enfant remis à la DPJ! Je me demande si je ne me suis pas trompée et je n'arrête pas de penser à ça. En même temps, j'ai toujours aussi envie d'adopter. Je me sens vraiment perdu dans tout ça!

J'aimerais bien avoir votre opinion sur le sujet!
merci!

J'attends de vos nouvelles!
Julie

C'est un raz de marée!

Bonsoir à mes très précieuses amies adoptantes et remonteuses de moral!

J'ai l'impression que je n'ai pas le temps de sortir la tête de l'eau et je suis engloutie par une autre vague! Notre organisme m'a rassuré pour ce qui est de la suspension des demandes d'adoption aux Philippines. Ils n'ont pas vraiment peur pour notre cas... nous sommes à la fin de notre montage! Ouf! je respire...

Mais, voilà que nous sommes rendus à la rencontre à la maison avec la psy... et elle nous dit hier qu'elle n'est pas sur de pouvoir recommandé mon mari pcq il travaille souvent sur des contrats au loin! Elle sait pourtant, cette info depuis le tout début. À FUF, on me dit de ne pas trop m'en faire. Il semble qu'elle soit du genre à pousser nos limites pour nous tester! Mais, quand j'ai su cela vous pouvez imaginer que j'en ai pleurer un bout coup! En fait, elle essaye vraiment de touver toutes les bébittes.... et comme nous sommes une famille unie, heureuse et que nous sommes un couple très amoureux... ben elle trouve pas grand chose! Donc, c'est son dernier truc pour nous déstabilisés!

Mais, aujourd'hui! Elle a atteint ma limite! C'est l'enfer depuis le début! Je l'ai téléphoné. J'ai été polie, mais j'ai défendu mon point de vue avec fermeté. Je lui ai dit, entre autre, que si elle refusait mon mari, ben qu'il y a 90% des hommes du Québec qui ne méritent pas d'être père. Je lui ai dit que je connaissais pas un homme ausi bon et dévoué pour ses enfants que mon mari. Que nous étions heureux et nous avions le coeur plein d'amour à donner à notre enfant! Je lui ai dit qu'on allait dans des conférences, qu'on lisait un livre, que je m'étais même inscrit à un cours à l'université sur les troubles d'attachement... je lui ai demandé ce que ça prenait de plus. En fin, je lui ai expliqué à quel point nous tenions à notre projet et j'en passe...

Sa réponse: l'évaluation n'est pas finie... vous savez c'est moi qui signe le rapport. Vous devez être présent pour l'enfant les deux.... blabla!

J'en suis au même point! Elle ne dit pas qu'elle va nous refuser, mais qu'elle doit finir son évaluation avant... on verra bien. Elle a même soulevée la possibilités de suspendre notre dossier jusqu'à temps que mon chum change de job! Pas croyable... je comprends pas nous ne sommes pas seuls dans ce genre de situation qui adoptent.

En tout cas, j'espère que de lui avoir dit mon opinion ne va pas nous nuire! Je pense plutôt que ça fera l'effet contraire... mais on ne sait jamais! Je suis vraiment inquiète, mais ça m'a fait du bien de lui dire tout de même!

Merci de me lire et de m'écrire!
Julie
Une mère adoptante à bout... mais déterminée!

Juste envie de pleurer!

Besoin de vous mes copines d'adoption!

 Mais, là j'ai vraiment besoin de parler... ou d'écire! Nous achevons le montage de notre dossier... mais notre psy est disons très, très particulière. Nous pensions à cette date avoir terminé notre dossier... mais elle reporte sans cesse nos rendez-vous! Et puis, hier j'ai eu un choc. Isabelle ma personne ressource m'a téléphoné pour me dire qu'elle devait téléphoner tous les parents en montage de dossier comme nous pour voir où nous en sommes. Il semble qu'en raison des délais de plus en plus long, l'ICAB prévoit prendre de nouvelles mesures... peut-être suspendre les demandes d'adoption aux Philippines où les réduire. En fait, on ne sait pas trop ce qui va arriver... mais ça sent pas super bon pour nous les nouveaux parents inscrits depuis peu.

J'ai juste envie de pleurer! Je me dis qu'il faut que j'attende... mais c'est plus fort que moi. Isabelle semblait penser que du fait que nous achevons notre dossier, l'ICAB devrait être concilliant et ne pas suspendre notre dossier, mais en même temps on ne sait rien! ça me fait peur!

Si on regarde l'ensemble des pays au SAI, presque que tous sont en inscriptions limités et du fait que j'ai 2 enfant biologiques....je n'ai le choix qu'entre les Philippines et la Colombie (situation d'adoption plus complexe). Je suis découragée!

Merci.... j'avais besoin de m'expimer!

Julie en attente d'un enfant dans le monde!

Rencontre #3

Nous avons été rencontrer la psychologue pour la troisième fois lundi. Honnêtement, j'ai bien hâte que ce soit terminé. Je trouve ça stressant et je ne peux pas dire que j'apprécie particulièrement notre psy! En plus, elle a changé l'heure du premier rendez-vous. Il a failli annuler le 2ième (c'est parce que nous avons insisté) et elle a changé l'heure du 3ième. On devait la voir la semaine prochaine et elle a reporté au 22! La visite de notre maison sera le 27! Moi, qui pensait qu'à la mi-novembre, notre dossier serait parti!

Elle nous parle constamment des cas qu'elle a refusé. Mais, elle nous a dit à la fin de la rencontre de ne pas nous inquiéter, nous n'avions pas de raisons de stresser. Tout semblait bien à date selon elle! Mais, je ne peux m'empêcher de stresser. Je me dis que j'ai acune raison, mais elle me fait peur tout de même!

En tout cas, je lance ça dans l'univers et on verra bien ce qu'elle écrira dans son rapport! Lâche prise ma Julie! (Pouvez-vous imaginer comment je vais après 2 ans d'attente? lolll)

À mon petit minou...nous avons si hâte que tu sois là mon amour, mais tout ça nous semble si loin. Ton grand frère parle de plus en plus de toi. L'autre soir nous étions en visite et ton frère voulait que je me colle avec lui pour regarder la télé. Je lui ai dit que j'avais mes amis et que je jasais avec les adultes. Il faisait la baboune. Je lui ai dit qu'il était temps qu'il ait un petit frère. Il s'est mis à pleurer en me disant: "Je suis sur maman qu'il voudra même pas se coller avec moi!" Il était si mignon avec ses grosses larmes.... et sa grosse baboune!

Je vous aime mes amours!
Julie

un petit bonsoir!

Je n'écris pas souvent de ce temps-là sur mon blog! Faut dire que notre psy nous tient pas mal occupés. Nous avons eu une rencontre la semaine dernière. Le matin même, elle a téléphoné pour nous annuler. J'étais déçue au plus haut point. Premièrement, j'avais travaillé comme une folle pour faire la recherche qu'elle nous avait demandé sur les Philippines et sur notre histoire personnelle à moi et Dan (j'ai travaillé un paquet d'heures là-dessus pour lui remettre à temps pour la rencontre). Deuxièment, comme j'avais trouvé notre première rencontre difficile, je m'étais préparé psychologiquement pour la deuxième. Troisièmement, nous avions pris congé du travail pour cette rencontre. Donc pour moi, pas question qu'elle annule. Mon mari l'a retéléphoné en lui expliquant la situation et finalement elle a accepté de nous recevoir!

Nous avons fait uniquement le test de 338 questions. Elle n'avait pas le temps de nous rencontrer en raison d'une adoption au Vietnam qui était urgente (parce que l'enfant devait être adopté rapidement pour des raisons de santé). Je commençais à être étourdie par autant de questions! Et mon chum encore plus que moi! loll

Notre prochaine rencontre, c'est le 1er novembre. Je trouve ça long entre le 18 octobre et le 1er novembre. En plus, nous avons fixer les dates des prochaines rencontres le 8 novembre et le 27, elle vient à la maison! Moi, qui pensait que mon dossier serait partie à la mi-novembre! Je capote un peu...non beaucoup!

En tout cas, c'est ça l'adoption. Moi, qui est si patiente avec les enfants... mais si impatient qaund il faut attendre après quelques chose, je trouve ça déjà dur! Comment vous faites chers parents après plus de 2 ans d'attente???

Je pense que je vous ai déjà parlé des deux petits graçons dont je suis tombée amoureuse au Nicaragua. Ils m'ont écrit cette semaine. J'ai pleuré pendant une heure. Après mon retour du Nicaragua, j'ai tenté des déamarches d'adoption au Nicaragua, mais c'était chose pratiquement impossible. J'ai pensé à laisser tomber mon rêve d'adoption et plutôt m'occuper de ces enfants à distance. Mais, c'était plus fort, je voulais avoir un autre enfant à nous que je pourrais cajoler et aimer à tous les jours. C'est pour ça que j'ai choisi les Philippines. Je me disais que le temps ferait son oeuvre et que j'oublierais un peu mes deux petits bonhommes, que c'était mieux ainsi. Mais, je n'y arrive pas, j'y pense à tous les jours et je vous jure que c'est souffrant. C'est fou un peu mon affaire! Ils me manquent tellement. Pourtant, je ne regrette rien et je désire tout autant notre enfant des Philippines. J'en ai parlé aujourd'hui avec ma grande amie qui est originaire du Nicaragua. Elle m'a dit de prier et de laisser Dieu s'occuper de tout ça! C'est le meilleur des conseils!

Message à mon petit minou! Mon ange, maman s'est forcé pour faire une belle recherche sur les Philippines pour apprendre à connaître ton beau pays (et pour que la psy me trouve ben bonne loll). Honnêtement, je trouve ça plus difficile que je pensais, mais tu peux être sur que je n'abandonnerai pas. Ça prendra le temps qu'il faut! Je t'aime déjà tellement. Peut-être que tu es en train de grandir dans le ventre de ta maman et pour moi tu grandis dans mon coeur!

Hasta la proxima mis amores!

mama!

Salut à tous!

Je n'ai pas beaucoup alimenté mon blog ces jours-ci. Je dois écrire mon histoire personnelle à la demande de la psychologue. Soyez assurés que je n'ai pas l'intention de le publier, c'est loin d'être un best-seller! LOL Je dois également faire une belle petite recherche sur les Philippines.

Questions????

1) Si vous avez des références ou des sites à me fournir pour ma recherche j'apprécierais fortement?

2) Si j'organisais un souper rencontre entre parents en attente dans un lieu accessible à tous et central... disons à Montréal, seriez-vous intéressés?

Je ressens le besoin de partager mes émotions avec d'autres qui vivent la même chose et de m'inspirer de vos belles histoires. En tout cas, je ne sais pas si c'est réalisable, mais c'est une idée...

J'attends de vos nouvelles
Amitié Julie xxxxxxx

Pas certaine d'aimer ça!

J'arrive de notre première rencontre avec la psychologue. Puis-je être honnête? J'ai pas beaucoup aimé. Elle nous a parlé qu'elle devait être neutre et qu'elle devait faire son travail. Ce qui est tout à fait normal. Ensuite, elle nous a donné plusieurs exemples de parents qu'elle avait refusé de recommander. D'un coté, je me sentais pas concernée par les exemples, mais de l'autre ça m'a fait peur. Elle nous a parlé de notre projet, mais pas en détail. Elle m'a demandé pourquoi je voulais adopter. Je lui ai dit que je voulais un autre enfant, que j'avais toujours rêvé d'adopter, que j'avais des grosesses difficiles, que je ressentais ce deésir très profond en moi, que j'avais été au Nicaragua et que ça m'avait touché, que j'avais de l'amour et je souhaitais en donner à un enfant qui en a de besoin, etc. Elle m'a dit ben pourquoi tu veux adopter au fond? Là je comprenais pas!

Ensuite, nous avons passé un test de 18 questions Daniel et moi, séparément. C,était 18 mise en situation qui était en lien avec l'éducation des enfants.

Elle était plutôt froide et distante. J'imagine que c'est normal. Mais, je me sentais pas bien. En plus, elle nous a demandé de réécrire un texte sur notre histoire personnelle à chacun et de faire une recherche plus élaborée sur les Philippines pour la prochaine rencontre en plus du recueil de donnés que j'ai déjà remis.

J'ai trouvé la rencontre froide. Elle m'a dit que je parlais beaucoup et que mon chum peu. Là j'avais l'impression d'avoir pris trop place. Et pourtant, j'ai fait attention! Alors, imaginez! Je suis inquiète (même si j'ai pas vraiment de raison de m'en faire) et je suis déçue! J'avais l'impression de marcher sur des oeufs!

En tout cas, on verra bien ce qu'elle dira au rapport!

Merci de me lire! Ca fait du bien vos commentaires!

Chus brulée, mais je pense à toi sans arrêt!

Je suis à boute!



   

Salut mon petit minou!

C'est fou comme tu m'habites! J'essaye de te visualiser dans ma tête. J'imagine les moments qui vont me mener à toi...le départ en avion, l'arrivée à l'hôtel, les Philippines et surtout le moment où je te prendrai dans mes bras. Je visualise notre bonheur pour que tout se passe bien. Mais, je trouve ça difficile parfois. L'image devient flou, je connais pas ton sexe, je ne sais pas ton âge. Je regarde des photos des Philippines en essayant de me faire une image mentale. Je me sens tellement rempli d'amour quand je pense à toi. Puis tout à coup, il me vient une vague, un serrement dans la poitrine en passant que tout ça sera bien long.

Le dossier avance pourtant. Nous rencontrons la psychologue mardi. Je suis très nerveuse! J'ai peur, mais je fais confiance à l'esprit universel qui me guide jusqu'à toi.

Ta maman est vraiment à "boute". J'ai un patron trop exigeant. Je travaille fort avec mes élèves du programme ouverture sur le monde. J'ai plein de projets. J'essaye d'être un acteur de changement pour faire ma petite part pour améliorer le monde autour de moi. J'essaye de faire une différence. Je crois qu'en faisant chacun notre part nous pouvons en fait changer le monde. je ne supporte pas de voir la souffrance des enfantsMais, j'ai une petite tendance en faire trop! Je pense qu'il va falloir que diminue la cadence qaund tu seras là mon ange!

Je t'aime déjà tellement, si tu savais!

Ta maman!

Il est fatigué le petit minou...comme moi!
Si vous saviez comme il ressemble à mon Sasha...on dirait vraiment que c'est lui! loll

Journée captivante!

Salut à tous!

Je suis allée  au congrès annuel de Formons une Famille aujourd'hui. C'était très, très intéressant! Ce matin nous avons eu une conférencière qui parlait des troubles de l'attachement et de l'apprentissage. J'ai trouvé cela très pertinent, même pour ma pratique pédagogique ou pour mes enfants biologiques.

En après-midi, nous avons un médecin comme conférencier. Il parlait des enfants à besoins spéciaux. C'était plus que pertinent. J'ai reçu beaucoup d'informations très éclairantes. Nous avons rencontré un paquet de parents et d'intervenants. Ce fut très bénéfique et j'ai beaucoup de réponses à mes nombreusesssssss questions! Suite à cette journée, il est clair pour nous que nous sommes ouverts à adopter un enfant un peu plus vieux. Nous avions quelques craintes, mais là nous sommes décidés à demander un enfant 0-5 ans.

Et toi mon petit minou, j'ai tellement pensé à toi aujourd'hui. Dans chaque photo d'enfant que je voyais, j'imaginais ton regard. Mon Dieu que je trouve ça long attendre... quand je pense qu'il faudra attendre encore plus de 2 ans... Je me demande comment je vais faire. J'ai tellement envie que tu sois déjà avec moi. J'ai parlé avec des parents qui attendent pour la Chine depuis 42 mois...quel courage! Je leur envoie plein d'énergie + + + + +! Je t'aime mon ange et je t'attends déjà tellement fort!

Maman Julie

xxxxxxxxxxx

                                              

J'ai un rendez-vous!

Youppi!  La psychologue m'a téléphoné. Nous avons notre premier rendez-vous pour l'évaluation le 5 octobre. Pour commencer, c'est mon fils qui a répondu, ensuite mon mari à pris l'appel, mais là il ne savait pas trop quoi demander...alors, il m'a passé le téléphone! On avait l'air un peu ridicule. Je me sentais vraiment nerveuse. Je ne pensais jamais que ça m'affecterait autant. Quand je pensais à l'évaluation, ça me strssait pas du tout, mais qaund je lui ai parlé...Je me suis mise à avoir toutes sortes de peurs. C'est stressant de se faire évaluer. Mais, j'imagine que tout va bien aller et que je m'en fais pour rien. En tout cas, ça avance!

J'ai une nouvelle amie!

Ben oui, elle se nomme boîte de kleenex. On a passé la fin de semaine ensemble. Je mouche et je mouche. J'ai pas ben ben mis le nez dans mon dossier d'adoption...faut dire que j'ai le nez en chou-fleur! loll  Le rhume, la grosse peine de ma fille, à l'école je cours comme une folle, j'ai de la misère à trouver le temps pour mon dossier. Je commence à stresser. J'ai l'impression d'être à l'université et d'avoir un travail de session à finir. Honnêtement, je savais que c'était de la job, mais pas à ce point-là!

Mais pour toi mon petit loulou, il faut que que je fasse un effort. Je lâche, je m'y remets cette semaine promis! Je t'aime mon amour!

de maman un peu enrhumée!
xxxxxxxxx

Mon beau Sasha et moi-même

L'homme de ma vie!

Ma belle Lalou et ma fille d'adoption,
sa meilleure amie Kim

Une grande question???

Bonjour à tous!

Comme je vous en ai déjà parlé je suis en lien avec un orphelinat au Nicaragua qui accueille des enfants de 5 à 18 ans. J'ai rencontré des enfants extraorninaires là-bas. Avant d'aller travailler au foyer, je rêvais d'adopter un enfant en très bas-âge comme beaucoup de parents. Depuis que je suis revenue du Nicaragua, ma vision des choses à beaucoup changer. Nous pensons opter pour un enfant de moins de 5 ans (question qu'il soit d'âge pré-scolaire. J'en ai parlé avec ma personne-ressource et nous sommes très motivés. Mais, il n'en demeure pas moins que j'ai des craintes. On attend souvent les experts dirent que plus un enfant est vieux, plus il risque d'avoir eu des traumatismes et plus il aura de la difficultés à s'adpter. J'ai tellement aimé les enfants au Nicaragua. J'avais tellement envie de les aimer et de leur donner un chance. Mais je suis consciente que j'ai eu une vision romantqiue de l'affaire. Dans la vie de tous les jours ici, la situation est plus difficile. On m'a aussi dit que ce n'est pas une garantie, il y a des enfants plus agés qui s'adptent bien et d'autres plus jeunes qui d'adaptent mal.

J'aimerais avoir votre opinion là-dessus. En plus, si vous connaissez des gens qui ont adopté des enfants plus vieux, j'aimerais connaître leur expérience.

Merci à tous!

D'une maman qui veut faire pour le mieux!

Petite pause!

Dans les derniers jours, j'ai pris une petit pause pour le montage de dossier. J'ai passé du temps avec ma fille qui avait besoin de sa maman. Une grosse peine d'amour à 17 ans, c'est difficile! En fait, à n'importe quel âge! Je la consolais et j'avais le coeur en 1000 morceaux...comme si c'était moi. C'est ben dur d'être parent! Je me suis demandé comment je ferais pour survivre aux peines de mes 3 enfants. Je suis bouleversée pour une peine d'amour de ma fille ou pour une prune sur la tête de mon petit bonhomme (très grouillant) et là je vais avoir un autre enfant... j'aime vraiment ça les émotions en montagne russe loll. Mes enfants sont le plus beau et plus grand boulversement que la vie m'a apporté. Je m'étais même attaché à mon gendre (même si je lui en veut un peu aujourd'hui)! Dommage!

J'étais aussi un peu fatiguée de stresser avec mon dossier. Mais à lire tous vos blogs... ça me donne le goût de me remettre. Je dois recevoir un appel de la travailleuse sociale à la fin septembre pour un rendez-vous début octobre (c'est ben trop long...ok c'est moi qui capote!!! loll)

A mon petit minou du bout du monde, je ne peux dire qu'une chose: je t'attends mon ange, mon coeur est gonflé d'amour pour toi.... depêche-toi viens me boulverser!

d'une maman déjà tellement impatiente

Comme c'est beau le génie humain!

Hier, sortie à Québec avec mes élèves POM! Nous avons visité le musée de la civilisation. Il y avait une exposition qui s'intitulait "quand l'afrique fait vibrer l'amérique". C'était sur l'influence de l'Afrique sur la musique américaine. Il était question de l'arrivée des esclaves en Amérqiue Latine et en Amérique du Nord et en quoi ils avaient influencer la musique jusqu'à nos jours. On faisait une retrospective de tous les gands musiciens inspirés par la musqiue africaine Ray Charles, Miles Davis, James Brown, Elvis Presley, Jimmy hendrix, Michael Jackson jusqu'à aujourd'hui avec Eminem et même Gerry Boulet ou D.D. Fortin. C'était captivant! Vraiment, c'est un truc à voir!

En soirée, nous avons assité à un spectacle du Cirque du Soleil. Wow! J'en reviens pas du génie humain! La créativité, la beauté, la force, tout est formidable. C'était époustouflant! Sans compter la relation formidable qui est en train de s'installer entre moi et mes élèves!

Mais, je pense à toi mon ange partout... tu me suis. J'ai une douleur dans la poitrine quand je pense à toi. Je ne te connais pas encore et déjà tu m'habites. J'essaye de visualiser le moment ou je te prendrai dans mes bras. C'est parfois difficile... je n'ai pas d'image, mais je m'y accroche. J'imagine une grosse vague de bonheur et que tout se passera bien.

Ta maman qui t'aime tant déjà
xxxxxx

Belle fin de semaine en perspective!

Demain, je m'en vais à québec voir le cirque du soleil avec mes élèves du programme ouverture sur le monde! Wow!!!! Mes deux hommes s'en vont à la pêche en fin de semaine et je passe un week-end avec ma grande fille!!! Hum, j'adore!

Je pense à toi mon petit loulou. Je fais tout ce que je peux pour monter le dossier au plus vite. C'est promis! J'ai confiance en l'esprit universel! Tout va passer bien vite. Je tiens déjà ta main, je suis là!

On est loin un de l'autre mon ange, mais quand je lève la tête, je me dis qu'on regarde le même ciel!

Je t'aime
Maman
xxxxxxx

Belle journée!

J'ai eu une belle formation aujourd'hui donné par Oxfam sur la coopération internationale et l'appui de projet dans le monde. Je suis enseignante, mais je suis libérée de la moitié de ma tâche pour m'occuper d'un nouveau programme que nous avons à l'école depuis 2 ans. Il s'appelle Programme Ouverture sur le Monde (POM). C'est un groupe d'élèves qui sont sélectionnés pour leur ouverture, leur motivation et leur envie d'être des acteurs de changements dans notre monde. Il font bcp de bénévolat, ils apprennent l'espagnol et ils partcipent à toutes sortes d'activités (camp interculturel, organisation d'une collecte de sang, marche 2/3, collecte $ pour aider des causes, etc.) Je suis la coordonnatrice de ces actvités et j'adore mon travail (même si je fais des heures de fous!). J'aime les ados! Pendant la formation, nous avons visionné un film sur des projets d'entraide au Pérou. J'ai vu la pauvreté comme au Nicaragua. Ca me boulverse!!! Et puis, j'ai ressenti une grande vague m'envahir en passant à mon p'tit amour des Philippines et à son pays tellement pauvre! Je m'ennuie de toi mon ange, pourtant je te connais pas encore (et j'ai bien du temps à attendre!). Je ressens comme un genre de vide, comme si tu manquais à mon existence. Je t'aime déjà tellement!
Maman xxxxx

Je pleure encore!

Je viens de lire le blog de Méli. Elle m'a fait pleurer! Cette semaine, je suis allée acheter une voiture pour ma grande fille de presque 17 ans. J'en reviens pas! C'était hier... elle était si petite! Et voìlà, c'est une jeune femme. J'ai passé beaucoup de temps avec jouer et à parler avec elle. J'essayais de prendre des photos dans ma tête de chaque moment de bonheur que nous avons passé ensemble. Pourtant, la vie passe si vite. Je l'aime tellement... je n'ai jamais eu de mots pour le décrire. Il faudrait que j'en invente un! Quand, j'ai eu mon fils, 12 ans plus tard, je me suis dit: Julie, il faut que tu en profites, tu le sais comment ça passe vite. Il a maintenent 4 et 1/2 et encore une fois, malgré mes efforts, tout a été trop vite. Mes deux enfants sont des miracles! Il m'ont donné la vie et un sens! J'ai eu mon fils en me disant, il faut absolument que j'aie un autre enfant, s'il fallait que je perde ma fille. J'ai aujourd'hui un fils formidable et je me dis il faut que j'adopte j'ai trop d'amour à donner! Mes enfants font de moi une personne meilleure. Merci mes amours de m'avoir choisi comme maman! Merci à Méli de me rappeler de passer du temps avec les êtres qui comptent le plus pour moi! Sans oublier mon petit mari d'amour!!!


D'une maman un peu braillarde :)))

Je ne vous oublie pas!

Ma famille du Nicaragua!

J'ai toujours eu (bizarrement) l'intuition que j'avais des enfants dans le monde. Comme si j'étais reliée à eux d'une façon inexpliquée. Certains pourraient dire que ça vient d'une ancienne vie... je n'en sais rien! Mais, je ressens depuis très longtemps cette impression. C'est pourquoi l'adoption est pratiquement une nécessité pour moi. L'été dernier, j'ai été au Nicaragua faire de le coopération dans un foyer qui accueillait des enfants de la rue. Le Nicaragua est le deuxième pays le plus pauvre d'Amérique après Haïti. J'ai rencontré deux de mes enfants là-bas. Deux frères, Omar 10 ans et Bismark 11 ans. À notre retour, nous avons fait des démarches pour pouvoir adopter ces enfants au Nicaragua. Mais, il semble que ce soit pratiquement impossible! Nous avons donc choisi les Phillipines. Je me dis que l'univers doit me guider vers un autre enfant et j'en suis heureuse... mais il n'y a pas un jour que je ne pense pas à mes deux petits bonhommes. J'ai continué de leur écrire et je m'ennuie d'eux. Je devrais retourner les voir l'été prochain. On ne connaît jamais l'avenir.... J'ai donc deux enfants canadiens, deux nicaraguayens, et un petit ange des qui m'attend aux Phillipines. Je pense que le coeur d'une mère est infiniment grand!!!

Omar à gauche et Bismark à droite
Je vous aime mes anges!

Une étape de plus vers toi mon amour!

Aujourd'hui, je suis allée porter au centre jeunesse l'inscription et le recueil de données pour l'adoption. Je pensais avoir terminé cette étape plus rapidement, mais.... c'est très, très, très long à remplir. Mon ange maman a recommencé à travailler cette semaine! En plus d'enseigner, je suis la coordonnatrice du programme ouverture sur le monde. C'est un magifique projet avec des élèves extraordinaires, j'adore! On fait plein de trucs pour améliorer un peu le monde dans lequel on vit! Mais, le problème c'est que je travaille beaucoup d'heures par semaine. ça me fait peur de gérer tout ça et de monter le dossier. Tu vois, je voudrais que tout soit terminé au plus vite. Je me dis qu'une journée de plus, c'est une journée sans toi. En même temps, je me dis que l'univers va s'organiser pour que tout s'enligne à la perfection. Peut-être que pendant j'écris ces lignes ta maman est en train de te donner la vie et nous on sera là pour t'aimer!

Semaine occupée!

Allo mon ange! Ouf, je suis un peu essouflée. J'ai travaillé beaucoup cette semaine à avancer les démarches d'adoption. En plus, j'ai aidé ton arrière-mamy à déménager. J'ai fait beaucoup de boîtes et j'ai monté beaucoup d'escalier; ça m'a fait un petit pincement au coeur de penser que ma grand-maman devait maintenant vivre dans une résidence. Je crois par contre qu'elle sera plus en sécurité. Je recommence à travailler mercredi... fini les vacances d'été. J'ai pas tellement envie, mais j'ai tout de même hâte de revoir mes élèves. Ce que j'ai particulièrement aimé dans ma semaine, c'est de recevoir l'appel de ma personne ressource de Formons une Famille. C'est une dame très sympathique. Elle m'a donné plein d'informations très précieuses. Nous nous sentons moins seuls, papa et moi. J'ai l'impression de commencer à faire partie d'une nouvelle famille! Chaque lettre, chaque appel, chaque démarche nous donnent le sentiment que notre rêve devient réalité, mais en même temps on dirait que je n'y crois pas. Cela semble si vrai et si loin à la fois. J'aime beaucoup lire les blogs des autres parents adoptants.... ça donne de l'espoir!

Bonne nuit mon amour!!!

Ton grand frère Sasha... il fait dodo au Nicaragua! 38c même la nuit!

Maman et papa

Je ne fais que penser à toi!!!

On m'a dit souvent qu'il faut être patient en ce qui concerne l'adoption!!! Eh bien, je le crois.... J'ai juste téléphoné au centre jeunesse hier pour prendre rendez-vous.... Tout le monde est en vacances. J'ai parlé à 6 personnes (oui, oui 6 personnes) avant de tomber sur la bonne boîte vocale (supposément) et je n'ai pas eu de retour d'appel!!!  On me dit souvent que je suis dont patiente!!!  Mais mon ange, ça me dérange pas ça fait si longtemps que je t'attends. Papa me disait hier soir, comment il était content de notre choix et qu'il avait hâte de te serrer dans mes bras. J'ai oublié de te dire que ta grande, grande soeur a une véritable passion pour l'Asie. Alors, elle a très hâte de te connaître. Elle apprend le mandarin, le japonnais et le taiwanais.... mais pas le tagalog lolll. On aime mieux te dire que ton frère est un peu grouillant!!! Mais, il a hâte de te voir. Il veut te faire une place dans son lit... ce que je te déconseille fortement!!! Impossible de dormir avec lui!!! lolll Il ne me reste qu'une semaine de vacances, papa lui retourne travailler lundi. Je me demande comment je vais faire pour me concentrer sur l'école.... je ne fais que penser à toi!!!!

Le début d'une nouvelle aventure...

Mercredi, 11 août 2010.... C'est le premier pas, le pas officiel qui nous mènera vers toi mon ange. Papa et moi, nous avons été à Longeuil signer notre contrat avec la Société Formons une Famille. J'étais bien nerveuse, je n'arrêtais pas de poser des questions. J'ai choisi d'écrire un blog pour te raconter notre expérience et pour partager avec d'autres cette belle aventure. J'ai lu sur des blogs l'histoire de plusieurs parents qui attendent leur enfant et ça m'a bien aidé. Nous sommes sortis sous le choc après la signature du contrat. Nous n'arrivions pas à croire qu'enfin nous avions passé à l'acte. Enfin, nous commençions à construire le pont qui nous mènera à toi. Nous avons une montagne de paprasses à remplir.... mais ne soit pas inquiète je suis bien persévérante. Il y a tellement de questions qui me viennent en tête, mais j'ai confiance. Je pense que nous faisons affaire avec des gens très compétents à Formons une Famille. Finalement, je peux te dire que je n'oublierai jamais cette date. C'est le début de la réalisation d'un de mes plus grands rêves. J'avais 15 ans quand j'ai commencé à rêver d'adopter un enfant... alors ça fait 20 ans que j'attendais de moment-là. En fait, 20 ans que je rêvais à toi. Maintenant, au travail! Je dois monter le dossier d'adoption.