Bonne fête mon p'tit mari d'amour!

C'est la fête de ton papa mon p'tit soleil. Il a 32 ans...oui, oui il est plus jeune que ta maman...seulement en chiffre! J'ai tellement hâte de vous voir ensemble toi et papa. Tu vas voir, c'est le top des papouths comme dit ton grand frère! Et moi je suis la top des mamouths (j'aime bcp quand il m'appelle comme ça!!!lolll).

Ça fait un méchant bout que je n'ai pas écrit sur mon blog.  J'ai passé l'été au camping...et pas d'accès internet! Ça m'a fait tout de même du bien de décrocher un peu...et sans m'en rendre compte j'ai passé le cap du 6 mois!!!
C'est très, très court...mais c'est ça de fait!!!

Alors...on pense à toi tout le temps et on t'attend avec tellement d'impatience!

Nous t'aimons déjà si fort!

Ta maman, ton papa, ton super frère et ta formidable soeur qui t'aime!!!

4 moissssss!

Bonjour chère amies d'adoption!

J'espère que vous passez toutes une belle été? Moi, j'en profite au max! Si bien que je délaisse un peu, bcp mon blog! Mais, l'automne va revenir bien trop vite...alors j'aurai bien le temps de m'épancher sur mes éatas d'âme!!! lollll Je continue de vous lire même si j'écris peu!!!

Et oui, 4 mois mon p'tit soleil! 4 mois, c'est long et ça passe vite à la fois! Je m'encourage et je me dis que tout doucement je file vers le 6 mois. 6 mois, j'ai aucune idée pourquoi...mais 6 mois, c'est signifiant! Alors, on garde le sourire. Je suis là mon ange près et loin à la fois, je lâche pas. Je t'aime mon p'tit soleil!!!

Soleil et bonheur à toutes!

Julie en attente depuis un peu plus de 4 mois!

Toujours vivante!

Bonjour mes amies d'adoption!

J'ai délaissé mon blog depuis quelques temps. J'avais besoin d'une p'tite pause. Je suis parfois tellement intense...que desfois j'ai besoin de respirer par le nez. Je dois avouer que j'ai fini l'année scolaire un peu sur les genoux...j'étais brulée. De plus, ma grande est partie à Halifax depuis le 1er juillet!!!! Et que maman a trouvé ça difficile! Il était temps que je coupe le cordon presque 18 ans après l'accouchement. Mais, la grande fille trouve tout cela tout autant difficile. Dison qu'on est assez fusionnelle! Elle a bcp pleuré et moi aussi les premiers jours, mais là ça va mieux! 10 jours et déjà, elle trouve que son anglais s'est beaucoup amélioré. J'ai aussi été à la remise de diplôme de ma grande et à son bal dans les dernieres semaines...ouf beaucoup trop d'émotions. Je suis pas trop prête à voir mon bébé voler de ses propres ailes! Mais, comme on dit il faut élever nos enfants...c'est-à-dire les porter vers le haut! Il faut les laisser s'envoler, vivre leur vie et faire leurs propres choix. Je travaille donc sur moi-même....lolll!

Je profite donc de mes 2 hommes! Le plus vieux va tomber en vacances cette semaines. 3 semaines on a jamais connu ça en plus de huit ans, 3 semaines à me coller sur mon homme yesss! Mon p'tit homme lui profite de notre camping au max...et moi aussi! On joue dehors et on se colleen amoureux comme il dit!

Et toi, mon p'tit soleil comment vas-tu? Avec ta soeur en Nouvelle-Écosse, je me sens encore plus vide sans toi. Il va falloir que tu arrives le plus vite possible pour combler mon coeur de maman qui a bcp. bcp de place. J'ai des amies qui ont eux 2 enfants...et ils ont décidé que c'était assez. Je me demande bien, si cela va m'arriver un jour. Moi, quand je vois ma grande fille de 17 ans et que je réalise que la vie passe tellement vite, je voudrais avoir plein d'enfants! Je m'ennuie de vous deux. Imagine ton pauvre ti-frère qui doit subir les calins et les bisous de sa mère sans cesse. À trois, je serais obligé de partager...c'est moins pire pour chacun de vous hihi! En tout cas, on continue de t'attendre avec autant d'amour mon ange!

Maman qui vous aime ou que vous soyez dans le monde de St-Jean-de-Matha, à Manille en passant par Halifax!

3 mois mon p'tit soleil!

3 mois aujourd'hui! Ouf, 3 mois d'attente! Si long et si court à la fois. Je pense à toi constamment mon p'tit soleil. Avec la chaleur de l'été, je m'ennuie du Nicaragua...et curieusement ça me fait penser à toi. J'essaye d'être plus zen dans tous ça...mais ta maman est plutôt intense dans la vie. Parfois, c'est une bonne chose, mais pas toujours! Tout même, j'ai un élan qui me porte à croire que tout ira bien, que tu seras là bien plus vite que je pense! Encore quelques jours de travail...et hop, c'est les vacances! YESSS! Quand je vais revoir mes élèves en septembre, je vais me diriger vers le 6ième mois! L'été passe toujours vite...alors l'attente sera un peu plus douce sous le soleil.

Je t'embrasse mon ange. Je te serre tellement fort dans mes bras. Regarde le firmament et dis-toi qu'on regarde le même le ciel!

Maman qui t'aime et qui se dirige vers son 4ième mois avec foi et confiance!

Problème avec mon blog!

2 MOISSSSSSSSSSS!!!!!

2 mois! Youppi! 2 mois mon p'tit soleil, je me rapproche de toi tout doucement! C'est très peu 2 mois ds cette longue attente, mais je me réjouis tout de même. C'est 2 mois de moins! Le premier a passé vite, j'ai trouvé le second bcp plus long. Il me semble que les jours ne défilaient pas sur le calendrier. Je m'encourage, je serai bientôt en vacances!YESSS! En fds, je suis allée à notre roulotte. J'ai pensé à toi mon p'tit soleil, mais j'ai été occupée et ça m'a fait du bien de faire autre chose. Je me dis que l'été au camping va m'aider à t'attendre. Quand je vais retourner travailler cette automne, nous aurons 5 mois de fait!!! Je me donne des pensées comme ça pour m'aider. C'est fou un peu, mais si cça peut aider.

Je t'embrasse pour amour! Bonne nuit!

Ta maman qui t'aime de tout son âme
xxxxxxxx

Que de bonheur!

Bonjour mon p'tit soleil!



Ces jours-ci....je me sens envahit par un vide intérieur. Tout à coup le temps s'arrête...et j'ai un creux en moi. Tu manques tellement à ma vie... Je me sens désemparée comme si j'avais perdu un membre! Je ne peux pas croire que ça sera si long! Et puis voilà...deux p'tits amours ont trouvé des parents comblés! Ça me donne tant d'espoir!

Ton papa se moque un peu de moi! J'arrête pas de lui dire que je trouve ça long et que je sais pas comment je vais faire pour attendre si longtemps, que le temps passe pas vite. Il me dit: c'est bien sur si tu regardes le décompte sur ton blog à tous les jours...tu vas trouvé que ça avance pas vite! En passant, tu vas voir ton papa et ta maman aime bien se faire des blagues. On a un bon sens de l'humour! Je l'aime tant ton papa!

Mon amie Mary-Jane, qui est comme ma deuxième maman, me disait aujourd'hui qu'elle a tellement hâte de voir qui tu es, de voir quel âge as-tu, de voir si tu es un garçon ou une fille??? Et moi donc!!!! Je t'aime si fort. Comment peut-on aimer un être qu'on ne connaît même pas? C'est un mystère l'adoption. L'amour, l'amour est si puissant!



En attendant ta venue, je suis aller lundi à mon premier atelier pour me préparer à ton arrivée! Je veux faire pour le mieux pour toi. J'espère que j'aurais tous les outils pour t'aider à guérir tes blessures. J'ai trouvé cela très intéressant. J'ai déjà hâte à la prochaine rencontre!

Je t'aime mon p'tit soleil!

Julie
xxxxx

La chasse est ouverte!

Ben oui!!! Ce n'est plus l'humain qui va à la chasse! Ce sont les animaux! J'ai été frappé par une chevreuil...et oui j'ai bien dit: j'ai été frappé par un chevreuil. Ce matin en allant à l'école, un chevreuil a sauté sur ma voiture, direct sur la capot! J'ai eu une méchante peur, mais rien de grave! La voiture par contre....

J'ai à peine eu le temps de ralentir. Je n'ai pas eu le temps de le voir...et paf! Ça commence mal une journée! J'étais un peu nerveuse(loll). J'ai téléphoné à l'école pour dire que je m'absentais ce matin. Teléphone la police, les assurances, fait remoquer l'auto....et bien quand les nerfs ont lâché...j'étais brulée!!! Donc, j'ai pris off en PM!!!!

Demain sera un meilleur jour! Disons que que j'ai été chanceuse dans mon malheur parce que j'ai été proche d'y passer!

Mon p'tit soleil! Cette mauvaise aventure me fait tellement, mais tellement réaliser que la vie c'est si fragile! J'espère que quelqu'un prend bien soin de toi là-bas! Vite, il faut qu'on soit ensemble! J'ai un service à te demander pourrais-tu devenir super gossant avec les gens de l'ICAB qui vont à votre orphelinat??? Parce qu'ici, je trouve que ça bouge pas fort! Le calme semble revenir! Si tu les achales bcp, ils vont p-ê se dépêcher!!! Je t'embrasse fort!!! Maudit que le temps passe pas vite quand on attend!

Ta maman qui t'aime et qui t'attend...c'est pas un chevreuil qui va changer ça!!! lolll

Talons hauts....

Ce soir, je suis allée magasiner avec ma grande fille. Elle voulait une paire de souliers à talons hauts! C'était touchant... Pourtant, hier encore, je lui bécottais ses miniscules pieds en lui enfilant des petites pattes. Mais, que s'est-il passé? Simplement, tout simplement, 17 ans de ma vie qui vient de se défiler sous mes yeux!

Je la regardais...si belle, si attirante! J'étais émerveillée devant la jeune femme qui était devant moi. Je suis tellement fière d'elle! Elle termine son secondaire 5 dans quelques semaines. Je me souviens encore quand elle a commencé la maternelle, j'ai trouvé ça si difficile. J'avais l'impression qu'on m'enlevait ma fille. Mais, si j'avais su...Ce n'est rien en comparaison du deuil que je suis en train de vivre cette année. Avoir une fille de 17 ans me fait ressentir de bien curieux sentiments.  C'est un mélange de fierté, d'inquiétudes et d'amour. Il faut apprendre à laisser notre oiseau, si beau, si précieux, prendre son envol. En toute honnêteté, j'en ai le coeur en mille morceaux!

Avoir une fille de 17ans, c'est aussi faire le deuil de sa jeunesse. Hier, je la regardais tituber sur ses talons dans le magasin et je me revoyais à 17 ans m'achetant ma première paire. Je ne peux pas croire que la vie passe vite! Mais, c'est si bien fait la vie! Voir ma fille devenir femme me permet d'accepter que je veillis, d'accepter ce corps qui doucement mature, non sans une pointe de nostagie! Mais, quand je la regarde, l'amour que j'ai pour elle remplace bien toutes ces petites déceptions (à part quand on s'est retrouvé au Bikini Village pour essayer des maillots lolll)!

Je sais ma Lalou que tu es une artiste, que tu as l'âme voyageuse et que tu rêves d'explorer le monde. J'ai toujours souhaité que tu vives tes rêves et que tu te réalises. Je vais continuer à être toujours là pour toi. Je sais aussi que je dois te laisser vivre ta vie. Mais, je veux que tu saches qu'importe ou tu sois dans le monde, dès que tu as besoin de moi, je saute dans le premier avion! 

Et toi mon p'tit soleil, j'aimerais que tu arrives bien vite pour que je puisse profiter du temps avec toi au maximum. La vie passe si vite! Ta grande soeur est presque une adulte et ton grand frère....et bien il a déjà un gros 5 ans. Alors, fais avec moi une p'tite prière au p'tit Jésus pour qu'il nous réunisse tous très vite!

Et vous mes amies d'adoption, je ne vous dirai jamais assez de profiter de chaque moment avec votre enfant quand il sera là. Je réalise que je m'en suis souvent trop fait avec la vie. J'ai perdu tellement de temps à stresser pour rien, à mettre des énergies inutiles pour des causes insensés. Ces merveilleux moments d'enfance ne reviennent jamais. On se lève un matin et on doit alller acheter des talons hauts à sa fille....

 À mes trois merveilleux enfants ou que vous soyez dans le monde sachez que je vous aime et je saute dans le premier avion pour aller vous chercher!

Maman
xxxxx

Ce n'est qu'un passage...

À mon p'tit soleil!

Aujourd'hui, c'est Pâques mon amour! Le mot Pâques signifie passage. Cette fête c'est le symbole du passage vers une vie nouvelle! Une vie remplie d'espoir, d'amour et de paix intérieure. Mon p'tit soleil, je veux que tu saches que ce que tu vis maintenant ce n'est qu'un passage. La vie est si puissante! Tu as peut-être peur en ce moment, peut-être tu souffres de la solitude ou de l'abandon. Pourtant, ici à l'autre du monde, je prie Dieu de tout mon âme pour qu'il te ramène à moi. Ce n'est qu'un passage autant pour toi que pour moi...je me le répète sans arrêt. J'ai toujours cette impression d'avoir perdu un enfant..peut-être dans une autre vie. Je ne sais pas comment expliquer ce sentiment, il me fait souffrir depuis déjà si longtemps, mais un jour nous serons réunis! Je le sais au plus profond de mon coeur. Il y a une vie nouvelle qui nous attend pour toi et moi!

Je t'aime mon ange! Je te souhaite une Joyeuses Pâques. J'espère que tu recevras le plus beau des calins aujour'hui!

Je t'attend!

Maman
xxxx

1 mois, 1 mois, 1 mois, 1 mois, 1 mois, 1 mois, 1 mois, 1 mois!

Yes, yes, yes les filles! 1MOIS!

C'est pas long un mois, mais c'est signifiant! Nous pouvons commencer à compter en mois! Youppi! Je suis vraiment contente. Ce mois-là a passé relativement vite. J'espère que le reste du parcours sera à l'image du premier mois. Je rêve peut-être, mais il me semble que ça bouge beaucoup du coté de l'ICAB. Tout le monde me dit de garder espoir. Avec la suspension des demandes, il est possible que les délais reviennent comme avant quand ce sera notre tour! J'espère tellement...je sais qu'il est mieux de pas se faire trop d'idées, mais pour l'instant je ne peux m'empêcher de rêver de délais rapides.

Pour passer le temps d'attente, je lis sur l'adoption ces temps-ci. Je sais pas si c'est moi, mais je trouve ça un peu déprimant et stressant. La maudite question??? Doit-on s'informer, lire et se préparer ou simplement traverser le pont quand il sera temps??? Je suis plutôt du genre à me préparer (mon coté légèrement anxieuse loll), mais en même temps je trouve que les bouquins font peur. Je remarque qu'ils sont écrits pas des spécialistes qui traitent des cas d'adoption... disons moins positifs. Les familles qui vont bien ne se retrouvent habituellement pas dans les cabinets de ces spécialistes! En tout cas, j'imagine qu'il faut en prendre et en laisser...mais je suis plutôt du genre à me poser 36 000 questions!!!

À mon petit cocquelicot,

Sois patient mon ange, l'univers travaille fort pour nous rapprocher! Je ne sais pas si tu es garçon ou fille, grand ou petit, mais quand je ferme le yeux, je pourrais jurer que je sens ton coeur battre en moi. Je t'aime tellement mon ange!

Je lis bien de trucs pour t'aider à t'intégrer avec nous quand tu seras là. Je suis bien imparfaite, mais je te promets de tout faire pour t'aider, de te donner le temps qu'il faudra pour que tu te sentes chez-toi. Pour nous, tu fais déjà parti de la famille, je te promets d'être patiente!

Je t'aime mon p'tit soleil!

Maman Julie en attente depuis 1MOIS!!!

Émotions en vrac!

Bonsoir mes amies!

Ce soir, je vous partage mes émotions...comme elles viennent...en vrac!!!

1. C'est ben platte...il se passe rien sur le forum...donc pas de proposition. Je sais qu'aux Philippines, il fait chaud à l'année, mais nous c'est le printemps donc il faut que ça dégèle!!!
2. J'ai adoré ma sortie à la cabane. J'ai rencontré plein de parents fantastiques...et les enfants m'ont fait rêver!!
3. J'ai vraiment trippé de voir mon fils, cette petite tête blonde, avec plein d'enfant asiatique. J'étais touché de le voir se faire des amis...qui ressembleront à son frère ou sa soeur. On dirait que c'est devenu plus réel pour lui depuis la cabane. Et moi, je me voyais avec mes trois enfants! Que c'est beau la différence!
4. J'ai bcp parlé avec Frances. C'et une fille merveilleuse sur son blog et bien elle l'est encore plus en personne!!! On se ressemble sur plusieurs points!!!
5. J'ai déjà une invitation pour un souper entre parents adoptants! Youppi, je me fais des amis en adoption. Je fais partie de la gang!!! hihi
6. J'ai un boss terrible (je vais rester poli). Il me rend à bouteeee. Je suis sortie de l'école en pleurant hier, mais je vais mieux aujourd'hui. C'est donc ben dur d'être une sensible dans la vie!!!
7. Je m'ennuie de mon chum!
8. Ma fille s'en va passer l'été en Nouvelle-Écosse! Snif, snif, j'ai pas envie de me séparer de mon bébé!
9. Ouf! Par chance, mon fils sera là!!! C'est aussi mon bébé!
10. J'ai donc hâte à l'été, je veux profiter enfin de ma roulotte!
11. J'étais sur un beau high avec notre acceptation, mais là ma balloune dégonfle! J'ai juste un ptit 3 semaines de fait. Quand, je regarde les parents à 30 mois, j'arrive pas à croire que je vais attendre si longtemps. Je ne m'y résous pas! Mais, c'est donc ben long! J'en reviens pas ça fait déjà 9 mois que je patauge dans l'adoption...après 9  mois tu accouches d'habitude et moi je suis tellement au début que ça vaut même pas la peine d'en parler!!! Ben non, ça vaut tellement la peine...et j'ai pas fini d'en parler je vous le jure!!!
12. Je t'aime mon ange! Ta maman a bien de la misère a affronter les patrons sans coeur de ce monde! Mais je deviendrai pas un robot, je vais garder mon humanité! C'est ça que t'as besoin une maman compréhensive et sensible. Pour toi, ta soeur et ton frère, je peux être la pire des tigresses, je suis prête à affronter n'importe qui! Vous êtes ma force! Même à l'autre du bout, tu me donnes l'énergie pour avancer! Je t'embrasse! Un jour nous serons réunis!

Voilà... ce que je ressens aujourd'hui!!!

merci mes amis!

Julie en attente depuis 3 semaines!

Fête de mon petit minou!

Samedi dernier, c'était le party de fête de mon petit minou. Il a eu 5 ans....j'ai pas arrêté de pleurer. La vie passe ben trop vite! Il m'apporte tant de bonheur. Il est allumé, énergique et il a un coeur en or. Je suis allée lui porter des ballons à sa garderie le jour même de sa fête, il n'arrêtait pas de me dire merci. Il me prenait la main en me disant: je t'aime maman, t'es belle! Que demander de plus dans la vie??? Il a eu un gros party de fête 15 amis et 10 parents....ouf, j'ai pas hâte qu'il ait 18 ans!

Je ne connais aucun sentiment plus intense que celui d'être maman. Ma fille et mon fils sont pour moi des sources inépuisables de joie, de bonheur et d'amour. À toutes les mamans en attente, je vous souhaite une proposition rapide. Plus on a notre enfant vite, plus de temps on passe avec lui et chaque seconde compte...tous passent trop vite je vous le jure. Je me suis levée ce matin et j'ai vue une magnifique jeune femme devant qui s'impatiente de recevoir sa lettre d'acceptation au cegep. Si vous saviez...hier encore je le berçais dans mes bras. Fait caucasse, j'ai inscrit ma fille au cegep dans la même semaine que j'ai inscrit mon fils à la maternelle!!! Je capote tellement sur le fait que ma fille soit rendue si grande que quand j'ai eu mon fils je me disais: "Julie, il faut que tu en profites au max, tu le sais que ça passe trop vite". Je me dis à chaque fois qu'il y a un moment mémorable: "Julie, prend une photo mentale de ce moment, c'est trop important". Pourtant, j'oublie et je réalise que la vie passe aussi vite pour mon fils. Je me demande souvent à mon fils s'il veut que je le mette dans une ptite boîte pour qu'il arrête de grandir...il refuse toujours en riant! Pourquoi veut-on tant grandir qunad on est tout petit???

J'ai toujours eu peur de perdre ma fille, même si je me dis qu'il faut pas penser à ça. C'est une des raisons pourquoi je voulais absolument un autre enfant. Je me disais si je perds ma fille, la vie n'aura plus de sens. Curieusement, j'ai mon fils aujour'hui et je me dis la même chose!!! Je suis en processus d'adoption et déjà cet enfant est tout pour moi. Je pense que je pourrais en avoir 12 et chacun m'apporterait quelque chose, chacun est irremplaçable. La grand-mère de mon mari a eu 6 ans enfants et il en reste 2 de vivants, j'admire tellement le courage de cette femme, je ne sais pas comment elle fait pour tenir encore debout!

Et savez-vous quoi...je ne suis même pas conavincue qu'on troisièment enfant va satisfaire mon besoin d'avoir et d'aimer des enfants! Ub qautrième...??? Qui sait??? Le monde est grand.

Je vous embrasse mes amies!

Julie en attente depuis 2 semaines...c'est fou je me tanne pas de l'écrire!!!!

Une des plus belles journées de ma vie!

J'avais si hâte mes chers amis de partager cette nouvelle avec vous! NOUS SOMMES ACCEPTÉS!!! Oui, oui depuis le 23 mars. Un peu plus de 2 mois!!! C'est rapide! C'est officiel...ma grosesse de maman éléphant est commencé! Je suis complètement gaga!!! Il est clair que nous serons les heureux parents d'un troisième enfant! 


Ma personne-ressource (mon amie Isabelle) m'a téléphoné pour m'annoncer la bonne nouvelle aujourd'hui! J'ai pleuré et j'ai crié de joie...c'est fou ce n'est pourtant pas encore la proposition de notre enfant! Imaginez ma réaction quand je vais recevoir l'appel magique.


Aujourd'hui, j'avais pris congé! J'étais tellement épuisée! C'est drôle pcq ma personne s'attendait à me laisser un message. Elle s'était fait tout un scénario loll...Elle était tellement surprise que je pensais une mauvaise nouvelle au départ!!! Non mais, j'ai tellement bien fait de prendre congé aujourd'hui!


Là vous allez me trouver quétaine, mais ma fille à pour date de fête le 21, mon fils le 22 et là je reçois mon acceptation le 23. C'est un signe non??? Je vais donc recevoir une proposition le 24!!!loll Je suis tellement, mais tellement heureuse! J'ai même fait pleurer mon homme quand je lui ai annoncé sur le cell (très drôle quand on pense qu'il est avec un gang de matcho sur un chantier dans le grand nord).


Je ne savais pas tout ce que cette aventure me ferait vivre au plan émotionnel. C'est tellement profond et grandiose l'adoption!


Je sais que la route sera encore longue et pénible, Mais aujourd'hui, je goûte un moment de pur bonheur et j'en profite. Merci mon amie Isabelle pour ce coup de téléphone et pour tout ce que tu fais pour moi. Tu es vraiment précieuse dans ma vie.


Mon amour, mon ange si tu savais comme je t'aime. Je te sens vivre en moi. Tu m'habites. Tu es comme une partie de mon corps. Aujourd'hui, je me rapproche de toi. Le fil cosmqiue qui nous relie est un peu plus court. Je t'aime comme il est impossible de décrire. Quand, je ferme les yeux je peux presque sentir ta petite tête dans le creux mon bras, ta main dans la mienne. Tu aurais du voir ton frère crier de joie aujourd'hui. Ta soeur raconter ça à tous ces amis, ton papa et ta maman pleurer! Nous t'attendons avec impatience, mais nous t'attendrons le temps qu'il faudra. Je t'envoie un bisou soufflé. Un battement d'aile de papillon peut déclencher une tempête à l'autre bout du monde. Mon bisou sera donc un tel souffle d'amour quand il arrivera jusqu'à toi et qu'il te soulevera pour t'amener jusqu'à moi!


Julie et Daniel en attente de proposition depuis une semaine!

Encore quelques semaines...

Encore quelques semaines à retenir mon souffle. Mon Dieu que c'est long...et court à la fois. Il y a des jours je me surprend à me dire que ça passe plus vite que je l'avais imaginé et d'autres, je trouve cela interminable! Je suis plus zen qu'au début...par chance! Doucement, je me rapproche du 3 mois...je sens que si je dépasse trop..le zen va devenir zizanie dans mon coeur!

Je t'aime mon ange. Un jour viendra oèu nous serons enfin réunis!

Julie en attente de presque 2 mois et demi!

Belle rencontre!

Ce matin, j'ai déjeuné avec ma personne-ressource. Elle habite au Saguenay, mais elle devait descendre à MTL. C'était une super belle rencontre, je suis chanceuse même si elle demeure loin ça fait 2 fois qu'on a la chance de se voir. Le seul problème, c'est que mon fils était lègèrement beaucoup gossant... on s'était couché tard la veille plus une heure de moins de sommeil! Il était brulé...mais bon un enfant, c'est un enfant!

Et oui...2 mois d'attente d'acceptation cette semaine! Je m'encourage...on peut commencer à croire que ça pourrait arriver n'importe quand...s' il n'y a pas d'autres questionnements! Espoir quand tu nous tient!

Bonne semaine mes copines d'adoption!

Julie
xxxxx

2! 2! 2!

2 propositions!!!!YES, YES! Je suis tellement contente! On dirait presque c'est moi! J'ai passé une super journée. Ce matin congé en raison de la tempête et mon homme était à la maison! Nous avions commencé à faire des démarches pour nous acheter une roulotte...et bien c'est fait! Je vais être sur le même camping que ma cousine qui est comme une soeur pour moi. Et là 2 jumelages...qui me donne plein d'espoir! Il aurait juste fallu que je reçoive mon acceptaion! Mais, j'imagine qu'il faut en garder pour d'autres journées!

Je vous embrasse mes amies

Qui sera la prochaine d'entre-vous qui aura sa proposition? 2 jumelages, c'est aussi 2 places pour ceux qui attendent comme ma belle Patricia à 28 mois d'attente et tous les autres dont j'ignore le nom ou le temps d'attente!

Julie en attente d'acceptation depuis 7 semaines...je vais pouvoir dire 2 mois bientôt! YES!

En réponse èa mon amie Isabelle!

Tu as bien raison ma belle Isabelle....tout peut arriver!  Tu t'imagines que tu auras une fille, un garçon, un bébé....mais on ne sait jamais. On peut bien se faire un scénario avec le nom de notre enfant , tout comme toi avec ta princesse, mais la vie nous réserve de belles surprises. Je sais que rationnellement tu as raison....mais c'est plus fort que moi...loll.  L'adoption, c'est très abstraite encore plus qu'une grosesse. On dirait que je me sens comme les hommes qui réalisent pas vraiment qu'ils vont être pères tant qu'ils n'ont pas leur bébé dans les mains! Alors penser à un nom, ça permet de rêver, de rendre ça plus réaliste! Je vois des gens qui achètent des petits trucs pour leur enfant...ils trouvent des choses neutre de bébé...ça fait patienter. L'autre jour je pensais à ça, comme j'ai demandé un enfant de 0 à 5 ans, sans savoir si c'est un gars ou une fille, je vois pas ce que pourrais acheter. L'écart est trop grand...il y a trop de différences possibles. Je pourrais avoir besoin d'une basinette ou d'un sac d'école! Alors, je me rabat sur le nom même si je sais petinenment que tu as raison Isabelle!

J'ai pensé acheter un petit toutou...quelque chose de signifiant et de concret. Je suis plutôt une pro-active dans la vie, alors attendre à rien faire ça me tue!!! Il me semble que si j'avais des objets qui appartiendront à notre futur enfant...ça rendrait cela plus vrai! Je sais pas si vous comprenez ce que je veux dire???

Donc...Avez-vous des idées pour que je puisse dépenser??? lollll

Amicalemement
Julie en attente d'acceptation depuis 7 semaines

Mois ou semaines...c'est bien long!

Salut la gang!

J'ai juste envie de vous faire un gros calins pour panser vos petites souffrances reliées à l'attente! J'ai remarqué une petite différence entre vous et moi....vous vous comptez en mois et moi en semaines!  Peu importe...c'est lllllllong! J'ai hâte d'au moins compter en mois! J'arrive à 7 semaines mercredi! Je commence à trouver ça encourageant!

ON LÂCHE PAS!

Julie

Question prénom???

Et oui les filles, j'ai encore des choses à vous dire!

J'ai besoin de votre opinion en ce qui attrait au prénom. Nous nous avons demandé un enfant de 0 à 5 ans et comme vous le devez le savoir 0 à 5 signifie moins de 6 ans puisque par exemple l'enfant pourrait avoir 5 et demi! Bon supposons que nous ayons un enfant de 4 ou 5 ans, est-ce que je peux me permettre de changer son prénom? C'est pas évident, ce n'est pas comme pour un bébé. Imaginez-vous qu'on changerait votre prénom du jour au lendemain quand ça fait 5 ans qu'on vous nomme comme ça. De quoi mêler mon petit bonhomme ou ma petite bonnefemme! Déjà qu'a cette âge, nous aurons l'obstacle de la langue. Mais, on s'entend pour dire que ce ne sont pas tous le prénoms au Philippines qui sont charmants pour nous les nord-américains. Peut-être que je m'en fais pour rien pcq Nathalie de FUF me disait que ce n'est pas sur que nous ayons un enfant plus vieux. Quand, je me suis inscrite, il y a avait la nouvelle aux Philippines qui permettait de mettre à l'adoption des enfants de parents inconnus. On pensait qu'avec cette loi et le moratoire qu'il y aurait plus d'enfants agés disponibles, mais à date ce n'est pas le cas. Il y a peu de parents qui demandent des enfants plus vieux, mais il y a aussi peu d'enfants de cette catégorie là en adopter. Cependant, on peu encore croire que ça va bouger de ce coté-là pcq cette nouvelle loi se  met tttttttttranquillement en place!

Ma fille à 17 ans et mon fils 5 ans, si j'attends encore 2 à 3 ans, ils auront 20 ans et 8 ans. J'aimerais étant donné leur grande différence d'âge avoir un enfant plus vieux, plus près de mon fils! Mais, en même temps c'est aussi un plus grand défi encore là tout dépend de l'enfant. Mais, nous serions tout aussi heureux d'avoir un bébé!

Pour en revenir au prénom, nous avons fait une liste:

FILLES
Emma-rose (prénom que mon fils aurait eu s'il il avait été une fille)
Océanne (Poétique pour enfant de l'autre bout du monde)
Victoria (Significatif après autant une si longue attente)
Rébecca (Nom d'un personnage biblique signifiant, moi qui me passione pour les grandes religions)


GARÇON

Noah (nom préféré de ma fille)
Mavrick (En souvenir de top gun.... mon chum est fou de ce nom....vous savez ce que c'est les gars)
Angelo (nom d'un petit garçon du Nicaragua que j'aimais beaucoup)
Nathan ( 2ième choix pour le prénom de mon fils)
Éliakim (un ancien élève très spécial tout comme son nom)
Lucas (juste pcq j'aime ça)

Prénom qui pourrait aller pour fille comme garçon

Madisson (prénom trouvé par mère, c'est elle qui a trouvé le prénom de tous ces petits enfants et honnêtement, j'aime bien l'idée de Madisson. Nom autant pour fille que pour garçon. On peut aussi en faire un diminutif avec Madi, je trouve ça cute!)


Alors, mes amis on passe au vote!!!!

Julie qui cherche des prénoms même si nous ne sommes pas encore acceptés! Ça c'est bien moi!

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Je me suis couchée un peu trop tard!

Salut les filles!

Salut Mélanie... hier j'ai suivi ton conseil! J'ai téléphoné à ma personne ressource pour parler d'adoption! Je n'avais rien à lui dire....hihi... on a raccroché le téléphone à 2 heures! Pas croyable! Je l'ai téléphoné hier soir vers 8 hres....on a parlé environ 30 minutes puis elle a eu la visite. Elle m'a retéléphoné vers 10 hres....et oui on a parlé jusqu'à 2 hres du matin! Je pense en effet que ça lui faisait plaisir. Je m'entends vraiment bien avec Isabelle. On voit souvent les choses de la mêmes façon! L'adoption c'est vraiment un sujet inépuisable! En plus, Isabelle est éducatrice et moi enseignante...je peux vous dire qu'on manque pas de sujet de conversation! Mais reste que la majeur partie de nos discussions tourne autour de l'adoption. Je ne sais si je peux dire que je considère ma personne-ressource comme une amie, mais c'est le cas. Malgré que nous ayons une relation par téléphone, nous nous sommes rencontré une seule fois quand je suis allée à la conférence au mois septembre.

Je ressens tellement le besoin d'en parler et d'en connaître toujours plus sur l'adoption. Isabelle me disait que c'est normal, surtout au début pcq on connaît peu de gen en adoption. C'est vraiment particulier, j'ai l'impression qu'il n'y a que vous avec qui je peux parler de ça! Honnêtement, je me sens un peu isolée là-dedans!

Je n'osais pas téléphoné ma personne ressource...disons que je lui avais pris beaucoup de son temps pendant le montage de dossier. Elle m'a dit qu'elle a avait 19 couples! J'espère qu'ils ne sont pas tous aussi intense que moi, car elle n'aurait plus de vie. Je suis quelqu'un qui a toujours 10 000 questions! J'avais l'impression que son mandat était de m'aider pour les questions disons plus techniques. Mais, je réalise que son support est moral aussi! Quand je parle avec Isabelle ou avec vous d'adoption, on dirait que ça rend cela plus réel!

En tout cas, Merci Mélanie pour ton conseil! Je n'avais rien à lui demandé de particulier, mais j'avais besoin de  parler....très, très longtemps lolll! Merci à ma super Isabelle sans toi, l'adoption n'aurait pas le même sens!

À mon petit minou, j'ai tellement hâte un jour de te raconter cette belle aventure. Peut-être en ce moment, tu vis des moments difficiles, mais tu n'as aucune à quel point à l'autre bout du monde une famille t'aime et t'espère. Ton frère rêve d'avoir un ami pour jouer à la wii (et moi aussi, je suis pu capable de jouer avec lui loll), ta soeur de câliner son petit frère ou sa petite soeur asiatique (elle adore tout ce qui est asiatique...elle veut s'inscire à l'université en étude est-asiatique), ton papa qui travaille très fort pour toi et pour nous donner une vie formidable. Et moi ta maman qui rêve de te prendre dans ses bras, qui n'en peu déjà plus de t'attendre, qui t'aime déjà plus qu'elle-même. Je ne sais pas comment je vais faire pour ne pas t'embrasser de la tête au pieds quand je vais te voir! Je t'aime mon ange!

Julie en attente d'acceptation depuis un peu plus de 6 semaines!

Je n'ai rien à dire!

J'ai vraiment rien de nouveau...toujours en attente! Je n'ai rien à dire. Pourtant, je ressens le besoin de vous parler, de parler de cette attente si vide. De me sentir en communion ou en communauté avec vous. Le gens me demandent s'il y a du nouveau...mais non je suis encore au tout début. J'ai envie d'en parler simplement, j'aimerais avoir quelque chose à vous raconter qu'il calmerait cette angoisse. Je vais sur le forum 1, 2 ou même 3 fois par jour....pour je ne sais quoi! Je me sens ridicule quand je regarde ces parents qui attendent depuis plus de 2 ans. J'ai une vie passionnante et surchargée pourtant je me sens toujours en attente de quelque chose. Je croyais sincèrement que pour moi l'attente serait bcp plus facile que toutes ces mamans qui n'ont pas d'enfants. Mon dieu.... parfois on se connaît si mal. Moi qui trouve que les choses vont jamais assez vite.... je me faisais des illusions. Je tourne en rond, si je pouvais je téléphonerais constamment ma super personne-ressource, mais j'ai rien de spécial à lui demander (déjà que j'étais intense quand j'ai monté mon dossier lolll). Cette attente de l'attente n'a aucun sens. J'ai si hâte au moins de pouvoir compter les mois. Quand, je dis que je suis en attente d'acceptation les gens ne comprennent pas, il pense que j'attend une proposition. Moi, je vais juste avoir envie de crier que je suis acceptée quand je le serai, mais les gens (sauf ceux qui sont comme vous) ne comprennent pas l'importance. À l'école, on me demande si je vais partir en congé l'an prochain ou si j'ai des nouvelles... constamment...je ne sais même plus quoi dire!!!

Je ne sais pas comment les gens font pour vivre cette attente seuls! Moi, j'ai vraiment besoin de vous. Vos messages donnent sens cette attente! Merci!

Julie en attente d'acceptation depuis presque 6 semaines

Mon mantra.... pour aider à attendre!

Voici mon mantra pour m'aider à attendre...

Buddham saranam gacchāmi (sanskrit)
Le bouddha est mon refuge

Je le répète plusieurs fois....mais dès que que je commence à le dire je me sens apaisée! Je visualise un énergie calme, sereine et rassurante. Je me sens aimée!

C'est mon truc....vous pouvez aussi remplacer Bouddha par Dieu...

Voilà la prière que je fais pour nous tous...

Par le pouvoir et la vérité de la méditation,
Puisse tous les êtres jouir du bonheur et des causes du bonheur,
Puisse-t-ils être libres de la souffrance et des causes de la souffrance,
Puisse-t-ils ne jamais être séparés du grand bonheur dénué de souffrance,
Puisse-t-ils demeurer dans la grande équanimité qui
Est libre de toute passion, de toute agressivité et de tout Préjugé.

Prière tibetaine

Julie en attente d'acceptation depuis 5 semaines...et qui travaille fort pour demeurer sereine dans tout ça!

Deux petites choses à dire!

Salut mon lapin!

Ce soir je pense fort à toi! Je t'aime tant. Il y a des gens qui ont reçu des acceptations après seulement un mois. J'ai si espoir que ce sera rapide, mais j'essaye de ne pas me faire de peine et d'être décue avec ça! je vais avoir besoin de toi pour tenir tout ce temps. J'ai déjà si mal d'amour quand je pense à toi. C'est clair que tu es un enfant courageux pour réussir à t'adapter à tout ce que tu vis...je te promets de faire preuve de courage aussi en attendant qu'on soit réunis.

Deuxièment, ces jours-ci je m'ennuie de mes petits amours du Nicaragua. Des petits êtres comme toi avec un si grand besoin d'amour. Ils me manquent, j'ai juste envie de sauter dans un avion pour aller les serrer dans mes bras. Il me semble que ça m'aiderait à t'attendre. Et en même temps, j'ai tellement peur de les revoir qaund je suis partie du Nicaragua, j'en ai presque fait une dépression. J'ai peur de m'attacher encore plus! Je revois leur main dans la mienne, leur regard empreint en recherche d'amour!

Je vous aime orphelins du Nicaragua ou des Philippines!

Julie en attente depuis presque 5 semaines!

Déjà un mois!

Salut mes supers amis d'adoption!

Ça fait un mois que notre dossier est parti! C'est moins pire que je pensais...j'ai vraiment pas vu ce mois-là passé. Il n'en reste que 2 à 3 mois avant l'acceptation! Ça va aller aussi vite! Qui sait ça peut être plus court??? J'y pense tout le temps. J'ai le coeur gonflé d'amour!

Ça bouge avec de nouvelles propositions comme c'est excitant et ça rempli de bonheur de voir ces gens heureux!

Julie en attente d'acceptation!
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Suis-je obsessive???

Salut mes amies!

Quand j'ai envoyé notre dossier, je me sentais libérée d'une certaine façon. Je me suis dit bien tu oublies ça pour 3 ou 4 mois! Les premiers jours, ça allait. J'y pensais même pas. Mais depuis le questionnement... je n'arrêtais pas d'y penser. Je suis toujours sur mon ordi à lire vos blogs ou sur le forum. C'est un vrai obssession...je me sens ridicule à comparer de ceux qui attendent depuis des mois et des mois. Comme je vous l'ai dit souvent ça fait des années que je rêve d'adoption. Au début, j'étais gonflée d'amour, de confiance et je ne pensais qu'à tenir mon enfant dans mes bras. Mais avec les délais qui s'allongent et notre montage de dossier plutôt compliqué, j'étais découragée. Je me demandais même si j'avais pas fait un erreur. Je me suis demandée si je ne devais tout arrêter. Et là ce questionnment si rapide, m'à redonné tant d'espoir, mais en même temps, j'y pense toujours. Je n'arrive pas à croire que je avoir ce sentiment d'urgence pendant encore 2 à 3 ans. Comment fait-on??? Je me sens comme une puce devant un géant!

Julie obsessive et en attente d'acceptation :))))

Espoir????

J'ose chères amies vous parler de quelque chose. Je ne l'avais pas fait pcq j'avais peur de choquer ou de decevoir certaines personnes qui sont en attente comme moi! Et bien j'y vais.... La semaine passée, j'ai reçu un appel de ma personne ressource. Il y avait déjà un questionnement sur mon dossier aux Philippines. Ils voulaient avoir des photos extérieur de ma maison ce que j'ai trouvé curieux puisque que j'en avais mis dans mon album. Mais bref, ma personne ressource m'a dit de ne pas trop essayer de comprendre parfois avec l'Icab! Ce qui est curieux, c'est que mon dossier est parti le 21 janvier et qu'ils ont reçu le questionnment le 31 janvier! 10 JOURS! Ma personne ressource dit qu'elle n'a jamais vu ça! Bon d'accord, ça veut peut-être rien dire! Mais, comme je me suis montrée assez ouverte sur le type d'enfant et que je suis prête à accepter un enfant plus vieux, je me suis demandée si mon dossier pouvait répondre à une certaine catégorie d'enfant qui sont en attente d'adoption! Il semble qu'après un questionnment, l'acceptation ne tarde pas à entrer! En tout cas, je dois rêver en couleur! Mais, ça m'a donné de l'espoir! Je visais le 3 ans d'attente, mais je me dis que ça pourrait peut-être être plus rapide! J'espère que je ne blesse personne en dévoilant cela. Je sais que certaines personnes sont attente d'acceptation depuis longtemps et ils sont sans nouvelles! De toutes façons peut-être que ça ne veut rien dire!

D'une maman qui est plein d'espoir!

L'adoption....c'est de bien curieux sentiments!

Je ne sais pas comment vous faites et comment je vais faire! J'essaye d'être zen et je suis tellement convaincu que l'esprit universelle met tout en oeuvre pour que les évènements et les personnes arrivent au bon moment dans notre vie....mais je n'arrête pas d'y penser! Ça fait juste 3 semaines que notre dossier est parti et je trouve ça déjà long! Avec tous les problèmes que nous avons eu lors du montage de notre dossier... j'en suis venue à me demander si nous avions fait une bonne chose. J'étais vraiment à bout à la fin avec notre psy! Mais là depuis que le dossier est parti j'ai retrouvé cette même flamme que j'avais au départ (et depuis les 20 dernières années où je rêvais d'adopter). Je sens un pulsion du coeur, j'ai plein d'amour et j'ai si hâte. Je me dis qu'il faut que je calme mes ardeurs, je vais trouver le voyage long sinon lolll!

J'étais tout excitée cette semaine de voir qu'il y avait un proposition. Je suis vraiemnt contente pour les nouveaux parents. 31 mois d'attente, je suis pas acceptée et je trouve ça dur. Ces gens qui attente ont toute mon admiration. Je ne sais si vous ressentez ça commme moi... mais c'est un sentiment ambivalent quand il y a une propostion. D'une part, je suis vraiment contente pour les couples, mais en même temps je me sens un peu égoïste. C'est comme si du fait qu'ils ont leur enfant ça me donne l'espoir, je pense à notre propre enfant. Je ne sais pas si vous comprenez mon double sentiment?

En tout cas, l'adoption ça me fait vivre des sentiments que je n'ai jamais vécu!

À mon petit minou, je pense si fort à toi dans les derniers jours que je pourrais jurer que je sens ton coeur battre en moi. J'aimerais tellement avoir une image mentale de toi pour pouvoi te visualiser. Je ne sais pas si tu es bébé ou un grand garçon....ou une grande fille. C'est dur de ne pas avoir d'image....l'être humain est fait comme ça...il est limité lolll. Mais, je sens ton coeur et c'est le principal! J'espère un miracle! Ma personne ressource m'a dit qu'il y a 3 ou 4 enfants dans la dernière année qui sont arrivés après 1 an d'attente. Je sais que je ne devrais pas penser à ça.... mais je ne peux m'en empêcher! Je t'aime tant déjà!

Ta mère un peu trop rêveuse!
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Une océan d'ennuis!

La plus grande océan du monde, un temps incaculable, une montage de paprasse gouvernementale me sépare de toi...et pourtant je ne fais que penser à toi! Qui es-tu? Quand seras-tu là? Comment? Je ne peux même pas compter les jours...mais en ce moment ce qui m'encourage c'est que j'imagine qu'une partie de nous est près de toi (notre dossier est partie depuis le 21 janvier). Je me sens si petit, si impuissante devant cette si longue attente avec tant d'incertudes, mais je garde la foi et je m'accroche à la seule image dans ma tête qui me rassure...toi dans mes bras!

Je t'embrasse si fort mon ange!

Maman xxxxx

PS À toutes mes formidables amis d'adoption, j'ai un petit service à vous demander. J'ai perdu toute mes données sur mon ordinateur cette semaine. Je perdu et oublié aussi mon adresse yahoo pour entrer sur le forum. Je ne sais pas si dans des anciens messages vous pourriez retrouver pour moi mon adresse yahoo? (j'ai l'air pas mal fine là loll) J'attends de vos nouvelles!
Merci!

OUI, OUI, OUI!

C'est fait! Nous sommes allés porter notre dossier chez FUF jeudi dernier. Il devrait partir la semaine prochaine! YOUPPI! Je suis vraiment contente! Enfin, je suis contente aussi contente que ce soit terminé toute cette paprasse là... j'avais l'impression d'être à l'université en fin de session depuis 5 mois (faut dire que notre psy nous a demandé un paquet de trucs supplémentaires). Maintenant, je suis en attente que le dossier parte pour attendre l'acceptation et attendre la proposition! Vive l'attente!

On se rapproche de toi mon minou...le chemin sera encore long, mais ça avance! Je te serre très fort dans mes bras!

Maman qui t'aime

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Impossible de vous lire!

Depuis un bon bout de temps, j'essaye d'aller lire ton blog ma belle Patricia (et Michaël) "En attendant notre des Philippines", mais je suis incapble. À chaque fois, ça me dit que internet explorer ne peut ouvrir la page..... J'aimerais bien pouvoir vous lire, vous êtes le premier blog que j'ai consulté avant même mon inscription chez FUF! C'est la même chose pour avec le blog de Méalanie, les petits miracles de la vie... Que faire???

C'est peut-être moi qui est un peu perdu avec les blogs! Je n'avais jamais eu de blog avant l'adoption et je n'avais jamais été sur un forum de discussion! De plus, il m'arrive d'avoir quelques troubles avec mon ordi passé date (sans compter que mes enfants travaillent avec aussi). En tout cas, je me disais qu'il fallait peut-être être invités pour lire vos blogs ou que vous aviez resserrer vos critères de sécurité. Si c'est le cas, bien je respecte bien ça, mais sinon peut-être pourriez-vous m'aider???

Au plaisir
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Julie

c'est vraiment quelque chose...

C'est vraiment quelque chose le processus d'adoption! Imaginez que j'ai tout pour aller porter mon dossier chez FUF.... mais il me manque mon rapport psychosocial et la lettre du centre jeunesse (ils devraient me l'avoir envoyer depuis la mi-décembre). J'ai téléphoné hier pour avoir des nouvelles et la dame m'a dit qu'elle venait de le recevoir et qu'elle traitait ça en priorité!!! D'abord, notre psy qui retarde notre rapport de près de 2 mois et là le centre jeunesse!

En plus, cette semaine j'ai couru comme une malade, il me restait juste à faire assermenter notre document. J'ai demandé à mon directeur d'école avant Noël, mais ils n'ont plus le pouvoir de faire ça. J'ai pensé aux pharmacienx, mais eux aussi la loi a changé pour eux. Espérer trouver un notaire dans le temps des fêtes est de l'ordre du miracle. J'ai fait 20 appels pour trouver un assermenteur lundi. Finalement, sur le site du ministère de la justice, j'ai trouvé une liste d'assermenteur. Tous étaient fermés! J'étais découragée... rendue à la dernière page sur le site, j'ai trouvé une dame... ce qui était curieux et qui a attiré mon attention, c'est que l'adresse indiquée était celle d'une boutique équestre près de chez-moi. Moi qui adore les chevaux, c'est un endroit que je vais souvent. J'ai téléphoné et la dame était propriétaire de cette boutique... Imaginez qu'elle avait elle-même adopter 3 enfants et qu'elle avait même déjà fonder un organisme d'adoption, c'est pourquoi elle était commissaire à l'assermentation! WOW! Quel signe de l'esprit universelle! Ce n'est pas tout, elle m'a demandé de passer chez-elle en soirée pour qu'elle signe. Imaginez-vous donc qu'elle habite sur un ranch MAGNIFIQUE près de chez-moi. J'ai toujours dit à mon mari que cette maison était pour moi le paradis sur terre! Ça commence à faire beaucoup de coïncidences! NON! Le hasard n'existe pas!

En tout cas, je vais bien finir par aller porter mon dossier chez FUF. Je pensais qu'à la mi-novembre tout serait fini, mais je pense que ça va aller juste la semaine prochaine! J'aurais bien voulu cette semaine puisque je suis encore en vacances! C'est sûrement mieux ainsi.... je reçois tant de signes de l'univers que je vais être sage et les respecter!

Amitié
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Mon homme et moi-même à Noël

Bienvenue à la nouvelle!

Bonne Année!

Je tiens tout d'abord à vous remercier de votre support au cours de 2010. Nos échanges ont été pour moi si bénéfiques et j'ai appris plein de choses sur le monde de l'adoption grâce à vous.  Sincèrement merci!

J'ai 35 ans et je trouve que j'ai, malgré tout, bien peu d'expérience dans la vie. Je suis toujours en apprentissage! Mais de ma courte expérience et du plus profond de mon âme, je connsidère que le bonheur d'être maman est ce qui est de plus fort et de plus grandiose. Je ne connais aucune expérience aussi intense, authentique et enrichissante. Alors à tous les parents qui sont en attente, je vous souhaite du fond de mon coeur que vous soyez réunis avec votre enfant le plus rapidement possible, que vous puissez caressez sa douce chevelure ében et sentir son parfum en le serrant dans vos bras. Bonne année à mes amis "adoptés"!

À mon p'tit amour...

Je ne sais qui tu es ou ce que tu vis en ce moment peut-être es-tu en train de rire... ou de vivre des moments difficiles qui vont te marqués pour le reste da ta vie, mais sache qu'ici nous t'attendons déjà et nous t'aimons. J'espère que tu auras une super année 2011. En tout cas, elle sera le chemin temporel qui te mènera éventuellement à nous. Ce chemin sera long et pénible pour toi comme pour nous...mais un jour il y aura un miracle! Je pourrais enfin te prendre dans mes bras. Bonne année mon coeur!

Maman qui t'aime et qui ira porter son dossier à FUF cette semaine!

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